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男なのに最近男とやり始めちゃったやつ・F
今まで考えもしなかった男同士のセックスにはまっていく俺の話。
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Y.強さと勇気
ゲイになろうと思って、ゲイになった人はいない。

いつかジム男が言っていた。
みんな生まれつきなんだって。
自分でも何故かわからないけど
男に魅力を感じてしまうんだって。

男を好きになるから、じゃ、そいつは女。

そうとも限らない。
女は男を好きになるけど、
男を好きになる人がみんな女とは限らない。
男で男を好きになる人がたくさんいる。

いや、たくさんいるのではなくて、
大多数の人はそういう、同性に対する性的な嗜好を持っている。
違うのはその割合だけ。
バイとかホモは、
どこか世間の日陰にひっそりと集まっている人達のことではなくて、
俺達みんなの中に歴然と存在している感性のこと。
つまり、俺達男はほとんどみんな、
本人が気がついているかいないかは別にして、
みんなバイセクシャル。

同性に対する性的嗜好が20%以下の人は、
自分は100%異性だけが対象と思い込む。
こういう人はノンケ。
たぶん自分の中の同性への興味に一生気付かない。

逆に、同性への性的嗜好の割合が7割を超えてくると、
本人は100%ゲイだと思い込む。
こういう人はホモ。
自分の中の異性への興味には気がつかない。
てか、コンプレックスやパニックで封印してしまうケースが多い。

同性に対する性的嗜好が20%~70%の人は、
バイセクシャルの人。
気がつく人もいれば気がつかない人もいる。
普段の生活の中で、
自分の中のそういう感性を大切にし
その感性に素直に反応し、
世間体や少数派、
非常識や自己正当化、
そういうものに流されない人。
そういう人が、気がつける人達。
そうじゃない人は、その可能性を失う。

強さと勇気A1


強さと勇気A2

ジムでジム男と会った次の日、
俺はジム男に電話をかけた。

うん、どうした?

俺はこの前の非礼を詫び、
今の気持ちを話した。

いつもそのことばかり考えていること。
そんな自分がいやなこと。
でも、それを認めない自分は、もっといやなこと。
自分の本性を他人に見透かされそうで、怖いこと。
だから、今まで通りに、周りの人と付き合えないような気がすること。
秘密を持った気分は最低だってこと。
うそをつき出していること。

同じことを何度も話したり、
途中で何言ってのかわかんなくなって沈黙したり。
でも、ジム男は黙って聞いていた。

話しながら俺は思った。
俺は結局否定して欲しいだけなんだ。

おまえは違うよ。

ジム男のこの一言が欲しくて、
あてもなく喋り続ける俺。
話の終着点が見つからない。
俺の思いが分っているかのように、
のらりくらりとかわすジム男。
俺はだんだんイラついてくる。
でも、ジム男は決して言わなかった。

おまえは違うよ。

その代わりに、繰り返し俺に言った。

で、どうしたいの。

どうしたいか分らないから聞いてんだろうが!
なんか言え。
お前は違うって言え。
ってか、俺は違うはずだ。

うじうじ女特有の話し方。
わかっているのにわからないふり。
話声がだんだん大きくなった俺は、
ついに口走ってしまう。

俺はお前とは違う!

しまった。
言ってはいけないことを言ってしまったような気がした。
でも話のトーンを全然変えずに、ジム男が続ける。

分ったよ、お前は俺とは違う。
で、だから、何。

少しの間。
俺は続けられない。
申し訳なさと恥ずかしさがこみ上げる。
ジム男がそんな俺を感じ取って、

安心しな。
お前は俺とは違うよ。
俺は100だけどお前は、65くらいかな。

同性への性的嗜好の話です。
俺が65って、それ、たけーよ!

65ってお前にとってはどう。
高いか?
わかんねーぞ。もっと高いかもしんない。
お前のキス、形だけのものじゃないし、
だいたいいくとき、ちんこくれって、普通言わないっしょ、ノンケは。
そういって悪戯っぽく笑うジム男。

はぁ?
この流れに、まったくそぐわないジョーク。
俺はげんなりです。

笑わない俺に気付き、
気を取り直すようにまたジム男が続ける。

俺にもわかんないよ、本当のことは。
お前のことなんだぜ、お前にしか分らない。
ただ、聞くに、俺とのこと思い出してオナニーしてんでしょ?
オナニーして固まって、気を取り直して1日始めても、
またすぐ、俺とやりたくなるんでしょ?
寝る前に、お前の頭ん中で、
俺とお前は全裸で抱きあってキスしてんでしょ?

そんなことまで、俺は正直に話していました。

だからもうそれは、お前はもともとそういうセンスを持っているってことだよ。
生まれつき。
生まれつき、男にも女にも性的に興奮する男なんだよ、お前は。
俺とやったからって、
別に感染するようなもんじゃないし、はは!

またです。

どっちにしても、本当の自分を知ることが怖くてビビってるよりも
本当の自分をちゃんと知った上で悩んだほうが、
俺はいいと思うけど。

せっかく話を聞いてくれてるのに、
ジム男の、俺の意図を敢えて外すような話し方にイラつき、
言ってしまった言葉の申し訳なさにも支配され、
ふざけているようなタイミングの悪いジョークにげんなりし、
頭の中が混乱してきていた俺は、
早く電話を切りたくなっていた。

あ、それと、お前のしてることは、うそじゃないと思うよ。
言わなくていいことを、言ってないだけ。
あと、秘密っていうのもそう。
言ってないだけ。
自分が今日オナニーしてきたって、朝会社で言わないだろ?
自分はセックスの時、こういうことしますって、
わざわざ他人に話さないだろ?
それと同じ。
そいうことは、うそとか秘密とかってものじゃない。
言う必要のないことを、わざわざ言わないだけの話。
そうやって自分を追い込むな。
みんな多かれ少なかれ、やってることだ。
今までのお前だって、やってきてることなんだぜ。

何か話を続けようとするジム男を、
今度は俺がのらりくらりとかわし、
俺のほうから電話を切った。
ジム男のやさしさみたいなものが、
俺には辛かった。
俺はジム男を否定するようなことを言ってしまったのに。

己の未熟さに、悲しくなる。
何を解決したかったのか、わからなくなってた。
でも、何かイライラしていた。
ベッドに寝転がり、天井を見つめる。

俺は生まれつきそうなのか。
何が悪いわけじゃない、もともとそういうことだったのか。
全然気付かなかった。
敢えて言えば、昔から確かに身体付きのいい先輩には
いつも憧れていた。かっこいいなと思った。
でも、それでオナニーしたことはない。
ってかそういう発想が無かった。

ゲイとかホモとかおかま。
別に興味は無かった。
興味が無いから、差別とか偏見とかも無い。
つまり無視している状態。一番遠いとこ。
今までの俺の人生に、絡んだことがない。
敢えて言えば、男なのに男が好きで、女になりたくて
ちんことか取っちゃう人もいる、ってくらいのもの。
正直、理解不能の世界。TVの中だけの話。

でも、俺はそういう人達と生まれつき同じ感覚を持っている
ってことらしい。
だとしたら、俺は女になりたいのか。ちんこ取りたいのか。
自分に素直になろうとしてみる。
いや、俺はまったくそう思わない。
ジム男とやりたいとは思うけど、
女になりたいとは思わない。
俺の知ってるゲイやホモの世界の人とは、俺は違う。

認めると、違いにも確信が持て、なんかほっとする。

言わなくてもいいことを言わないだけ。
それはそうかもしれない。
隠そうとしてるわけではないけれど、
人に言っていないことはたくさんある。
俺の子供の頃の話、
俺の家族の話、
初めて彼女にふられた時の醜態、
二股がばれた時に俺のみっともなさ。
それと同じってことか。

なんかまた少し気が楽になる。

俺のことは俺のこと。
周りの誰にも分らない。
自分のことに自分がビビって、周りへの態度が変ったら、
それはだらしの無い男ってことになる。
自分のことは自分でしっかり把握して、
その上で周りといい付き合いができる。
それができて一人前。
俺は前からそう思っていた。
じゃ、今の俺はどうなんだ。
自分を把握できず、ってか認めようとせず、
必死に否定し隠そうとし、
だから付き合いも悪く、愛想笑いの日々で、
そんな自分に嫌気がさして暗くなってる。

全然ダメじゃん。

本当の自分を知ることが怖くてビビってるよりも
本当の自分をちゃんと知った上で悩んだほうが、
俺はいいと思うけど。

否定したいような己に気がついても、
それをちゃんと受け止める強さと勇気。
自分の卑怯さやずるさ。
だらしなさや能力の無さ。
そいうものを認め受け入れるから、人は堂々としていられるし
強くもなれる。
どんなにそれが受け入れ難いものでも、
事実を直視し、その上でどうするかを考えていく。
もしもそれがマイナスなことでも、プラスなことになるよう
努力と工夫をしていく。
俺はいつもそうありたいと思ってきた。

いつもと同じことか。今まで通りでいいんだ。

得体の知れない何かと思っていたことは、全て自分のことだった。
そう思うと、なんか少し勇気が沸いてきた。

しかもちょっと得なのかもしれない。
男でも女でも相手にできるのなら、
出会いも2倍に膨れ上がるってこと。
たくさんの、いい感じの人達に、俺は会えるのか。

前にジム男の話を聞いている時、
男同士にしかわからない繋がりの感覚を
俺は少し羨ましいと思ったことを思い出した。
その感覚を感じてみたいっていうのが、
ジム男との第一歩だったような気がする。

で、俺はその感覚に本気で魅せられたんだ。
でなきゃ、ビビらないし悩まない。
俺には、男同士にしかわからない繋がりを、
感じることのできる感性が備わっているってことか。

少数派への没落が、希少価値へと高められる。

特別な存在か。

ビビってないで、ちゃんと見てみっか。
今まで気にも止めず無視していたこと。
そういうことをちゃんと知ってみっか。
そして、悩むなら、知ってから悩んでみっか。
マイナスをプラスに変えるための努力と工夫。
マイナスを知らなきゃ、プラスにする仕方が分らない。

力んでいた頭の力が少し抜けたように感じた。
ベッドに寝転んだまま、両腕を頭上に伸ばし、
俺は大きく伸びをした。
なんか、すっきりした気がした。


夜、寝る前に、俺はまたジム男に電話をかけた。

うん?どうした。

俺は次の週末に、ジム男んちに泊まりに行く約束を取り付けた。

今回はほんとうに泊まるんだろうな。

ジム男のジョークに、俺は今度は大声で笑った。



PS.
性同一性障害の人達について、ジム男から教えてもらいました。
大変な苦労があるけれど、でもそれに見事に立ち向かい、
充実した人生を送っている人がたくさんいるって。
そしてその第一歩は、障害を自ら認めることだったって。
ジム男は、そういう人達の話をTVや雑誌で見たり読んだりする度に
一杯勇気をもらったそうです。
俺も、ジム男から話を聞かされたり、VTRを見せてもらったりして、
凄く励まされ、助けられました。
これが俺の運命なら、それをちゃんと受け入れ、さらにその運命を
思う男存分楽しむことができる。
そんな強さと勇気を、俺も持ちたい。今はそう思っています。

上の告白、俺の気持ちが、読んで頂ける方々に伝わるように
と願いつつ、なるべく素直に正直に書きました。
もし文中、失礼があったらお許し下さい。
ご意見がありましたら、是非お聞かせ頂ければ幸いです。

筋輔

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COMMENT

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これ本名?
まさか。
じゃ、ペンネーム?
なんでこの名前に?なんか由来あり?
ってか、俺、読めね。
おくなか、まひと?まと?しんと?まさと?
やっべ、誰か、教えてくれ~!

>もざいく無しの男の全裸写真をのせて下さい。

うーん、これは、無理です。(笑)

筋輔

奥中 真人 | URL | 2006/12/28(木) 13:57 [EDIT]
もざいく無しの男の全裸写真をのせて下さい。
● 女とできれば
たく☆ | URL | 2006/11/12(日) 23:53 [EDIT]
偽装結婚でもしちゃえば 世間的にも 家族や 身内の
手前も 一応 問題は 解決する
前述したが 奥さんになる人は 被害者であって 僕は
そこまで 自分のために 残酷に なれない…
すると 僕の 発想じゃ 結婚できない… 結婚できる方法あるかな?
世間的に 結婚しないで いい なんて 思ってないでしょ?
社会的信用は 無くなるね… ほんとに 未婚でも いい 世の中に なってほしい! 子供ははしいよ! 自分の分身
きっと いい子になる(笑) ココロは自由に?みたいな 表現あったけど
今 音楽というもので 自分の想い 表してます
でも ゲイって言えないから できる範囲で 素直に 表現してます
これ 始めてから ココロが 安定してるんです
自分への 応援歌みたいな感じ? 知らず知らず
励ましてる 基本的には マイナス思考なんで 前向きに
生きるよう 努力はしてますよ★ 
はなさん 生意気なんて 言わないでください
貴重な意見です  もっと 話してください★
● はなさん、ゲイだって生きたいように生きれるはずです!
はなさん、ゲイだって生きたいように生きれるはずです! | URL | 2006/11/12(日) 22:50 [EDIT]
人を悩ませたり苦しめたりすることは、
もともとネガティブなこと。
そのネガティブなことを
こんな事情があるからこういうことができない!
って言ってるのは、俺はあまり好きではありません。

みんながみんな全てそうだとは思いませんが、様々なことを事情のせいにして、確かにその事情がその原因なんでしょうけど、そこから改善していくなんらかの努力や精進がないと感じられると、俺は黙っていられなくなります。

ゲイだって、ちゃんと生きたいように生きれるはず。
絶対そうです。

結婚だけが人生の成功じゃないし。
男が好きだっていいじゃないですか。
そりゃ、世間的にはなかなか言えないことだけど、
そういう対社会的な面じゃなくて、個人の心の中の問題っていうか。
ゲイであることに押しつぶされないで、せめて心の中は伸び伸びと自由に、楽しく精一杯生きている人達であって欲しいと、そう思ったんです。
俺はまだ全然この世界のこと分らないし、
たぶん、お前は女とできるからそんなことが言えるんだ、くらいに思われると思う。
女とできるって、結構切り札ですよね、この世界。
でも、ゲイの人は男が好きなんでしょ?だったら別に女とできなくてもいいじゃん。
ノンケの男を好きになっちゃうのは、俺にもどうしていいか分らないけど、ゲイの男性はゲイの男性はその範疇に入らないのかな。ジム男と時任さんは両方とも100%ゲイです。でも仲良くしてますよ。
あ、しまった。ま、いいや。

事情が大変だからこそ、そういう事情を抱えた俺達はそれを乗り越えるためにもっと強くなったり努力したり考えたりしなきゃいけないんだと。俺なんかよりももっと大変な事情の人達にも、俺は絶対、生きたいように生きて欲しいと。そして、俺に、筋輔っ、男同士って、楽しいぜ!って言って欲しいと、そう思うんです。

筋輔
● 簡単には割り切れないわけで…。
はな | URL | 2006/11/11(土) 22:58 [EDIT]
ゲイであることは、ある種ネガティブな意識を持つのは仕方のないことだと。
内緒コメントでも残したように、やっぱり自分が発言したり動くことで周囲への責任とか、しがらみが発生してしまうだろうから、そう簡単にポジティブには生きられないと思うのです。
当たり前の日常の中で、当たり前に「そろそろ結婚しないの?」という話題などになったとき、
「自分、結婚しない主義なのです。」で伝わるのと、
「自分、ゲイなので異性と結婚できません。」で伝わるのでは、
明らかな違いがあると思います。
日本はまだいろんな条件から、ゲイであることをオープンにして生活するには、とても生き難い環境だと思うのです。
一般職種であれば、尚のことだと…。

自分が自分であることをオープンにして生活できないと、やっぱりネガティブ方向に傾くのも判るような気がします。
でも、これって筋輔さんが仰るように、自分も含めて、ノンケ、バイ、ゲイ、関係なく全員に当てはまることなんですよね。
いろんな事情がいろんな人にあるから、その中で皆一生懸命だから、同じといえば同じなんでしょうね。
ただ、ゲイであるということは社会的部分から生き難い。…それは確かなことでしょう。

本当に悩んでいる方にしてみれば、私の意見も生意気ですね。
すみません;
● たく☆さん、ゲイでDVで、で、その他は?
たく☆さん、ゲイでDVで、で、その他は? | URL | 2006/11/11(土) 14:35 [EDIT]
まだなんかあんのかい。
あるんだったら、出し惜しみしないで、一気にここに書いてみな。
みんなたく☆さんのこと、そんな事情を抱えてて大変!かわいそうって思うぜ。

俺はそう思わないけど。

さ、書きな。

筋輔




● レスきた(笑)
たく☆ | URL | 2006/11/11(土) 10:10 [EDIT]
一緒にいるのは どうかと 俺も思う
親も 子供が 自立して 生きてる姿を
見たいと思ってる 筋輔さんの両親は 仲いいですか?
我が家は 喧嘩の耐えない まさに DVの嵐でした
今でこそ 老化と共に なくなってきましたが 母親が
あまりに 可哀想で 家から出れなかった 理由も
ゲイって だけではありません! 断言し過ぎるには
早すぎます! もうちょっと 話 聞きましょう(笑)
また レスくれるの 待ってます★
● たく☆さん、そうそう、説教じゃない内緒さんは、たく☆さんです!
たく☆さん、そうそう、説教じゃない内緒さんは、たく☆さんです! | URL | 2006/11/11(土) 00:58 [EDIT]
両親にいかされているか。

俺達は確かにそうですね。
親に生かされている。
俺達は親の愛の結晶。
苦労と忍耐と愛と喜びの賜物。
そのお陰で、俺達の今がある。
俺もそう思います。
親にはやっぱ感謝です。

でも、それと、親から離れられず、ずっと一緒にいたいっていうのとは、ちょっと違うような。自分の人生生きてこそ、親への恩返しではないかと。
ゲイとして生まれても、好き勝手できるんじゃないんすか?
好き勝手っていうか、生きたいように生きるってこと。
ノンケじゃないと、生きたいように生きられませんか?
俺はどんな人でも生きたいように生きれると思うけどな。

男が好きで、ってか女は一切その対象にならないのに、相手を騙してする結婚とかは、じゃ、一体なんのためにするんすかね。
男が好きなら、好きな男みつけて一緒にいりゃいいじゃん。
それじゃダメですか?
俺、単純過ぎ?

なんか、すっげゲイの自分に対して、ネガティブな感想をもっているように感じました。

すいません、
俺がこのブログ始めて少し意外だったのは、
ゲイの人って、自分自身に対して、すっげネガティブですよね。
ゲイであることを楽しんでいる人、ってか明るく前向きな人、少ないような気がします。

ジム男とか時任さんはね、楽しそうですよ。

な、筋輔、いいだろー。楽しいぜ、男同士は!

って何回も言われた気がした。
今度生まれてもはゲイがいいって言ってます。
そんなジム男や時任さんに俺は惹かれたし、男として尊敬もした。

あー、きっとまた怒られる。
こういうこと書くなって。
人それぞれいろんな事情を抱えて、悩んでいるんだから、そういうことにお前が突っ込むな。どう頑張ったって、所詮お前はノンケとかバイ。そういう人達の気持ちは分らないって。

でも、ノンケとかバイだって、人それぞれいろんな事情を抱えて悩んでると思うし、その悩みを分ってやることのできない場合もある。
結婚してない人たくさんいるし、家庭を持てなかった人、壊してしまった人、それぞれもがきながら、でも何とかしようって、自分鍛えて努力して、明るく前向きに頑張って生きてるんすよね。

同じじゃないんすか?

俺の、ほんと素朴な疑問です。


筋輔

mit | URL | 2006/11/09(木) 20:24 [EDIT]
筋輔さんのいうように、恋愛とSEXは別物だと思います。
ただ、自分は今まで恋愛を経験したことがないです。
自分は男ですが、子供の頃から男の裸を観て欲情しました。
年頃になるとはってん場なるものに通い初めて、そこでは簡単に
SEXのはけ口はみつかりましたので、SEXに飢えるということはありませんでした。こんなことは女の人あるいはのんけの男の人には
経験できないことなので、そういう意味ではゲイに生まれてよかった、なんて思う気持ちもあります。ただ、そこで身体を合わせた人達と日常的に深くつき合うような関係になったことは一度もありません。
一方、恋愛とはまず相手に対して好意を持つことだと思いますが、今まで好意を持った人は男でも女でも少なからずいます。
しかし、それを恋愛にどうもっていけばよいのか術を知りません。
女の人に対してはSEXできないことを負い目に感じますし、男の人に対しては当然告白なんてできません。そういうわけで、まだ恋愛経験はないのです。
だから、筋輔さんとジム男のような出会いをうらやましく思います。でも、筋輔さんにとってはジム男も恋愛の対象ではないのですね。ところで、女性とは30人以上経験があるけれども恋愛は2人だけという筋輔さんですが、男性どおしと違って女性の場合は一方的に恋愛感情を持たれることはなかったですか。やっかいなことになったりしませんでしたか。もしないなら、筋輔さんの接し方がよっぽど上手なんでしょうね。
● 違うんだなと痛感した毎日のぞいますさん、名前教えてちょ!
違うんだなと痛感した毎日のぞいますさん、名前教えてちょ! | URL | 2006/11/09(木) 01:09 [EDIT]
名前がすっげ長くなっちゃいました(笑)。
はじめまして、筋輔です。
コメントありがとうございます。

今日は少し早めに帰ってきました。
実はもう風呂にも入って、寝るばっかです。
あー、今日も疲れました。

違いを痛感ですか?
俺はまだ出始めっすからね。
俺のレス、考えてみたらあたりまえです。
今までの、いわゆるノンケの世界の男友達に恋愛感情重ねてみても、そりゃ笑っちゃいますよね。でも、そういうやつらとは違う出会い方をして、その時の俺の自覚とか、モードとか、欲求とか、精神的な自由度なんかのタイミングが全てそろったら、俺は男を好きになるかもしれない、ってか、可能性はゼロではないと。
そういう特別な感性が、俺に備わっていて欲しいなと、なんか期待してる部分があるんですよね。

みなさんのコメントを見ていると、なんか男を好きになることは悪いことっていう前提で話をしているような、って、勝手な思い込みかなぁ、男を好きになれない俺に対して、いいなーみたいな、そんな感じを全体的に受けるんですけど、俺にとっては、男を好きになれるほうが、いいなーって(笑)。俺もそんな感性やセンスを持ちたいなって、そう思うんです。

あと、恋愛とセックス。
恋愛していない女とセックスするでしょ?しないすっか?
恋愛してる相手とだけですか?ほんと?

俺は違う。

俺、恋愛とセックスはイコールじゃない。
セックスしてる時、大好きですよ、相手のこと。好きだよとかささやいちゃったりするし(笑)。裸で身体絡ませてキスとかするわけだし、やっぱ大好きじゃないとできないっすよ。
でも、この大好きは愛してるとは違うし、恋しいとも違う。
友達以上恋人未満ってやつ。
俺そういう相手、多いです。
俺、セックス大好きなんで、相手のことすっげ大事にします。みんなと仲いいですよ、俺。でも、甘え合いとかはしない。お互い自立したもの同士。人生の戦友みたいな感じ。

ジム男もそう。
はは、ジム男にもささやきますよ、俺、好きだって。
あいつも俺に言ってくるし。会いたかったとか嬉しいよ、とか。
それでセックスのってきたり、感じたりしてる。
でも、そういうのって、ある意味セックスのテクニックというか、効果音みたいなもん。
みんなしない?そういうの。
俺だけ?
いやいやしてるはず!

・・・・・。

もうやめよ、この話。
女の人が来なくなる(笑)。

俺、本気だったの今までに2人だけ。
初恋の人と去年ふられた人。
戦友と違う実感、あります。
なんなんすかね。
でも、違います。
会った時に、こいつだって、ひらめくんです。
人間にはやっぱなんかオーラみたいなものがあって、
そのオーラ同士がくっつくんです。
で、オーラ同士がくっつくと、甘く切ない気持ちが沸き上がってくる。
いてもたってもいられない、泣きたいような、でも嬉しい気持ち。
感謝とか、尊敬とか、大切にしたいって気持ち。
それが恋愛。

なーんてね。
はは、やっぱくだらねえ。

やっべ、一時。
もう寝ます。

あ、そうそう、今度名前を是非。
次回コメントいただくときは、痛感した者ですとか、なんか分るように書いてくれたら嬉しいです。
あ、あのコメント頂いた人だって、わかるようにね。
よろしくお願いします。

筋輔
● ありがとうございました、ふく です!
ふく | URL | 2006/11/06(月) 19:17 [EDIT]
筋輔さん、こんばんわ。

びっくりしました、返事をいただけるとは、思ってもみませんでした。
なんか、憧れの芸能人にファンレターを出したら、返事をいただいたみたいで、嬉しいやら、恥ずかしいやら・・・

自分のあんな中途半端な書き込みでも、ちゃんと読んでいてもらえてるんだなっと、改めて、感激です。ありがとうございます!

ところで、いえいえ、迷いがないなんて、とんでもないです!
まだ、まだです。(笑)

ちなみに、年齢は、いいお年頃の〇〇才です。
ちなみに、50台では、ないです(照笑)

筋輔さんのブログは、ホントに読むのが、怖い時が、あります。
もちろん、コメントも。
あまりにも、真正面から、自分の心にズバッ!と切り込まれてくるみたいで・・・
でも、だから、自分も正直に、面と向かって、こうやって話し?書き込み?が、できると思ってます。

今後とも、お見知りおきを
ありがとうございました。

● 名前間違えて
WD | URL | 2006/11/05(日) 08:47 [EDIT]
スミマセン!
アイドルだなどと言っといて、申し訳ありませんでした。
「筋輔」のうち、「筋」はともかく「輔」の方は筋輔さんの本名かもしれない、と推察すると失礼な話ですね、オレ!
連休もあっという間に残り1日、みなさんにとって楽しい日でありますよに。
● haiさん、見てる?レス下さい!
haiさん、見てる?レス下さい! | URL | 2006/11/04(土) 17:03 [EDIT]
haiさん、元気っすか?
今日俺は久しぶりに休みです。
これからリカ子さんと会って、明日はジムに行って、軽く仕事します。月曜日からの準備を少ししとかないといけないんだ。

haiさん、リョウさんのコメント読んでます?
リョウさん、自分は本当にゲイなのか、環境に慣らされたノンケなのか、自分で分らなくって、混乱するんですって。

haiさん、レス下さい。
俺、haiさんのことも、前からずっと気になってるんです。
もっと話しましょうよ。

今回のコメント、俺はどう取ったらいい?
よくわかんないっす。
あれだけじゃ。

筋輔
● WDさん、名前の漢字が違う(笑)!
WDさん、名前の漢字が違う(笑)! | URL | 2006/11/04(土) 15:55 [EDIT]
はは、ジム男っすか。
かっこいいっすよ、俺にとってはね。
部活の先輩みたい。
身体もいいし、男でかいし。
でも唯一、意思表示が不明確っていうか、俺はうじうじ女って呼んでいるんですけど、言いにくいことをなかなか言わない。スパっと竹を割った性格の反対。竹がしなってる感じ(笑)。

俺はどうかな。
俺はそのへんにいる、明るいスケベなお兄ちゃん。
上のsatoshiさんのレスにも書いたんですけど、うさ占いでいう、うう男ってやつ。

WDさんのコメント、男冥利ってやつ、ジム男が喜びます。
確かに頭から離れなかったし、ジム男の身体やセックスのこと思い出してオナニーばかりしてた。今もそうかな(笑)。
ジム男は基本、いやらしいんですよね。セックスのバラエティーさも豊富だし。こんなこと、どうやって思いついたのってくらい(笑)。でもやっぱ、全裸で二人でくっついている時が、俺は一番いいかな。いつも身体からませてピタってくっつけて寝るんだ。あいつの鼻息が顔にかかるくらい。唇とがらせたら、すぐにキスできる(笑)。

セックスのエリート!
いやいや、俺は男は初心者です。でも、キスとフェラはうまいらしい(笑)。ジム男の評価、レベル4ですから(笑)。
女は準エリートくらいかな。ってなんか恥ずかしいな。
数が多いだけ。
ってか、すきこそものの上手なれ、だっけ?
そういこと。

俺はアイドルなんだ。
アイドルから実力派への脱皮は難しいぞぉ!
頑張るべ。

筋輔、輔、輔、輔、輔、輔、輔、輔 (笑)
● すね毛の内緒さん、いたいた!話しようぜ!
すね毛の内緒さん、いたいた!話しようぜ! | URL | 2006/11/04(土) 15:21 [EDIT]
はじめまして、筋輔です。
コメントありがとな。
勇気いたでしょ(笑)。

男とのセックスはいいぜ!(笑)
って、俺、まだだ二人としかやったことないけど。
俺は完璧はまった。
もう捨てられないと思う。

いろいろ話そうぜ。
内緒さんの戸惑いや怖さみたいのは、俺、わかるよ。
Yのほうに、筋輔的BBSっていうのがあって、その中に
「男とやりはじめてるやつ」っていうのがあるんだ。
そこに来てよ。
そこならいろいろと話できるから。

俺、今日これから出かけるんだ。
お泊りなんで、次ブログ見るのは明日の夕方かな。
時間がなくて、レスが中途半端で申し訳ない。

俺も、内緒さんみたいな人と会いたかったんだ。
来てくれてありがとう!

筋輔
● 管理人のみ閲覧できます
| | 2006/11/04(土) 00:39 [EDIT]
このコメントは管理人のみ閲覧できます
● satoshiさん、俺も楽天的です!
satoshiさん、俺も楽天的です! | URL | 2006/11/03(金) 23:25 [EDIT]
遅くなりました。
俺も最近忙しくて、コメントは読んでいたですけど、レスがかけなくて。
申し訳ないっす。

俺も最後は楽天的なんですよね。
ま、いいっかは、心の口癖です(笑)。

この前、会社でううささ占いっていうので盛り上がったことがあったんですけど、
satoshiさん知ってます?。
2段階でその人の特性を占っていくんですけど、
①てのひらをあわせて指を組んだとき、下に来る親指の手が右か左か。
②腕を組んだときに下に来る腕が右か左か。
で、①②の順番で、うう、とか、うさ、とか決まるわけです。
占いの内容については下記URLで。

http://www.nimaigai.com/howto.html

ちなみに俺はうう男でした。
「ポジティブなナルシスト」だって。
はは!自分でもあたってると思う。

satoshiさんはなんすかね。
後日、報告お願いします!(笑)。

読んでるみんなも是非!報告してね。

筋輔
● ふくさん、俺もそうありたいです。
ふくさん、俺もそうありたいです。 | URL | 2006/11/03(金) 23:08 [EDIT]
はじめまして、筋輔です。
コメント、ありがとうございます。
いい年頃の大人の男って、お幾つくらいですか?(笑)。
俺にとっては50台なんですけど。
ふくさんは、おいくつなのかな。

はは。参ったな。俺の告白読んでも、はぁ?なんでって感じ、でしょ?
ふくさんのように迷いがないというか、そのままで普通に楽しく生きていけるのが、一番いいでしょうね。

俺もそうありたい。
そう思います。

筋輔
● G@TENさん、哲学っぽいっす。
G@TENさん、哲学っぽいっす。 | URL | 2006/11/03(金) 22:31 [EDIT]
いつも熱いっすね。
その溢れ出るエネルギーに圧倒されます。

コメントもなんていうか、普通の文章じゃなくて、詩みたいで、ドイツの哲学者からの手紙みたい(笑)。

大学の時、俺、運動やってたんです。
大学の体育会なんて、それこそ練習と飲み会ばっかり。授業なんてでなくていいもの。単位の取り方は代々受け継がれたやり方があって、それを守ってれば卒業はそれでOK。あの教授は単位取り易いとか、ゼミはこの講座で楽勝!みたいな。
でも、俺はそれが嫌で、授業は結構出てたんです。
田舎育ちの俺は東京の大学に行くことが、俺の両親や家族にとってどんなに負担になり凄いことだったか、恥ずかしいから言わなかったけど、お前らとは違う!と思ってました。俺は勉強しなきゃってね(笑)。

で、2年の時、一番厄介と言われてた哲学の授業を取りました。
哲学って、なんか田舎じゃ勉強できないっていうか、大学ならではっていうか、そんな感じがして、少し憧れもあって、概論だし、いいやって。

ソクラテスやプラトン、デカルト、スピノザ、ロック、カント、ヘーゲル、マルクス。名前だけは今でも覚えてます(笑)。
内容はわけわかんなかったけど、結局どれも、生きる為にはどうしたらいいのかってことを追求した学問なんだなということだけは分りました。幸せに楽しく生きるためにはね。

大学出てからはなかなか触れることがなくなったけど、でも、未だに哲学って響きには憧れがある。
田舎もんが東京に憧れるのと同じような感じの憧れ。
田舎もんの高校生が憧れる東京は、自分の可能性や将来への夢、希望、そんなものがギュっと詰まっている場所。
俺の哲学って言葉の響きには、そんなものがあるんです。

実は今年の誕生日に友達から本をもらいました。
大学の時の友人は、俺が哲学に凝っていたことを覚えていて、
しゃれで送ってくれました。30になる前に、人生つかんどけって(笑)。
「ソフィーの世界」って本。暑さは5cmくらいあるかな。
以前結構話題になったそうです。知ってますか?
最初だけ読んでそのまんま本棚に眠ってる。
この休みに読んでみようかな。

G@TENさん、星になっても筋輔星を見てくれるんすか?
嬉しいっすね。
でも、星になるって例え、なんか不吉な感じにも使いますよね。
ブログでもなんか急いでいるみたいだし。
大丈夫ですか?

恩人。
魂に触れたい衝動。
存在に感謝。

光栄っす。

筋輔
● hideさん、同性を好きになって生きてくことは、
hideさん、同性を好きになって生きてくことは、 | URL | 2006/11/03(金) 21:29 [EDIT]
hideさん、こんちは。
レスが遅くてすいません。
今日は久しぶりに休みでした。
朝、いつもの癖で7時頃一度起きたけど、

あ、今日休みだ。

で、昼間まで寝ました。
起き上がると身体がだるくて、ふらふら歩きながらシャワー浴びて、
ブログ少しやって、腹減ったなーって思ったけど、コンビに行くのが面倒で、何も食べずに、また寝ちゃいました。
シャワー浴びると、一気に疲れが出るというか、
眠くなりませんか?
夕方まで、もうぐっすりです。

hideさん、元気でしたか?
ブログにも書いたけど、俺はもう仕事に追われまくりの日々。
結構必死な毎日です。

重なるときには重なるもので、仕事以外にもいろいろとあって。
寝る時間があまりまない一ヶ月でした。

実は、今も少し眠いです。
今日一日中寝てたのにね。

>ゲイだと認めた瞬間捨てなきゃいけないものがたくさんあるし、
>今の状態をキープできなくなる可能性もある訳だから、悩んで
>当然だヨ。

励まし、ども。
でも、そうですか?
hideさんは何かを捨てました?
状態、変りましたか?
俺はきっとまだ何も分ってないんだろうな。
俺はまだ何も捨ててないし、今までの状態、何も変ってない。
逆に、増えた感じ。
男とのセックス、結構いいし。
ジム男とか時任さんにも会えたし。
それに、このブログを始めて、hideさんとか、いろんな人と話をすることができるようになったし。

ゲイで生きるってこと、そんなに凄い大変なことなの?ってか暗くて重いものなの?
この告白書いて、いろんなコメントを頂いた。
同じだよって言ってくれたり素直に自分の状況を話してくれたり。
俺、嬉しかったですよ。もっともっと話したいと思ったし、お互い頑張りましょう!って。みんな大切にしたいし、今後もお互い報告し合えたらいいなと。

でも、ゲイって楽しいぜ!
みたいな元気一杯のコメントが少ないような気がする。
楽しくないですか?
耐えることばかり?
やっぱ少数派は辛い?

同性を好きになって、一緒に人生を送って行くって、そんなに暗く重いことなんすかね。

筋輔
● haiさん、これ見たらレス下さい。大丈夫ですか?
haiさん、これ見たらレス下さい。大丈夫ですか? | URL | 2006/11/02(木) 00:48 [EDIT]
haiさん、こんばんは。今帰りました。

23日だから、もう一週間以上前にコメント頂いていたのに、レスできなくて申し訳ないです。何か気の効いたこと書かなきゃと思いつつ、今日になっちゃいました。すいません。

コメント読んで、心配しています。
どうしたの?大丈夫ですか?

俺のところなんて、来なくていいんですよ。
haiさんには、haiさんの行き着くべき場所があるはず。
そうそう、haiさんの生まれつきがね。
そう思いませんか。

何かあったんですか?辛いこと。
そうなら聞かせて下さいよ。

これ見たらレス下さい。
待ってます。

筋輔
● ほんと何回も
あみ | URL | 2006/10/31(火) 00:27 [EDIT]
すみません。さすがにそろそろ遠慮しないと・・・
でもこれだけ。
拓さん、ありがとうございます。拓さんのお気持ちわかりました。
年齢を伺わないまま、どんどん会話させてもらって、失礼なことをしていたかも?今さらですが(ほんと今さらw)、すみませんでした。

最初、私がこのブログを訪れたのは、ゲイの世界に関心があったというよりはむしろ筋輔さんに興味があったからなんです(ごめんね、筋輔さん。笑)
でもこうして、みなさんのコメントを拝見していくうちに教えていただいたことが、たくさんありました。
同性を好きになることは、何も特別な事じゃない。世間が「そんな考えの人もいる」と、認めればすむだけの話しじゃないかと痛感したんです。(それが難しいんだけど。自分の子供を・・・の問題も、正直辛いですし)

そしてそういうのがいろいろ見えてきたのもこのブログのおかげです。
一人の人間として、お互いを知ることはとても大事だとやっぱり私は考えてしまう。
でもだからといって、「じゃあ、社会を変えよう!」と安易に言えるほど現状は生やさしいものじゃない。
隠し通すこと、触れないことが、優しさや強さに繋がるのなら、
哀しいけど、それもやむをえないんですね・・・

ふく | URL | 2006/10/30(月) 11:12 [EDIT]
こんにちは、また、やってきました。

う~ん、ここのコメント、いろいろと読ませていただくと
ものすごく、なんていうのか、心に沁みる、痛い・・・

自分の心、想いに、真正面から、嘘、偽りなく、まっすぐに
グサッ!と切り込まれてくる、そんなんだから、自分を逃げられない

あぁ、同じだ!
う~ん、そうかぁ・・・そうなんだ・・・

真正面から、嘘、偽りなく、まっすぐに来るから
こちらも、逃げられない、本当の自分の姿が見えてくる・・・
自分でも、気付かなかった自分の姿・・・

ひまなときが、ありましたら、どうぞ
どこかをポチッと、な。
● 支離滅裂ですみません(初めまして)
リョウ | URL | 2006/10/30(月) 10:34 [EDIT]
僕は事情があって自分に性欲が生まれる前にセックスを教えられました。
相手がよくなるようにフェラとかするの教えられてアナルセックスとか
されるようになった頃まだ勃起も射精も経験したことなくて痛くて気持ち悪くて
怖いだけだった。だけど慣れるうちに快感覚えて自分でもイクようになって
それから男の人の裸みるとセックス連想するようになった。
今ゲイサイトとかでセックス描写とか読むとそれなりに興奮します。
僕の周りはS気ある人多くてだから受けの僕はM気味でそういう系統
のものを読んでも興奮することもある。だけど時々混乱するんですよ。
自分がS気のあるゲイに育てられることに適応したストレートだったのか、
元からM気のあるゲイだったのかって自分の立ち位置が分からなくて悩むんです。
僕にそういうこと教えた人のこと今は好きで満足してるから
今の立場が嫌だっていうことじゃないんだけど自分のアイディンティティの問題で
町中とか歩いてると異邦人みたいに感じて苦しくなることがあります。

同性に対する性的嗜好が20%以下の人はノンケで7割超えてたらゲイって
書いてあったけど自分の元々の自発的な性的嗜好が分からなくて
しかも受けの立場しかしたことなくて女の人と話したことがあまりなくて
だからそれが僕がおかれた環境のせいでそうなってるのか
(女の人と付き合ったことがないから男の裸でセックスを連想して
興奮するのか付き合えることがあったとしても男にしか欲情しないのか)
自分で全く分からなくてイライラするんです。
でもこういう苛立ちとかモヤモヤした言葉にできない感情って
誰にも言えなくて言ってもきっとわかってもらえなくて一人でもんもんとしてた。

なんとか自分と同類みつけるチャンス作ろうと思って最近ブログたちあげたけど
ゲイカップルとかM奴隷さんとかは普通にいても
自分みたいな状況の人はみつからなくて・・・きっと自分がすごく特殊な人間だから
なんか仲間作って団欒みたいな街中楽しそうに歩いてる群れには入ったら
いけないんだって思ったりとかしてて・・・ブログ作って仲間探しなんかしても
無駄なのかもって思い始めてた。

でもG@TENさんのブログたまたま見つけて言葉に魅かれて
最初から全部読んで行こうとしてて、そこについてたらいおんの足跡さんのコメント
とかリンクからあちこち伝い歩きしてるうちにここにたどり着いた。
探してるものそのものが見つかったわけじゃないんだけど
破片をあちこちでもらった気がしてて、もしかしたら繋ぎあわせたら
何かの形になるかもしれなくて、神さまなんて信じたことないけど
ここには何かが導いてくれた気がしました。
なんか言葉費やしても全然うまく説明できなくてもどかしいけど
どういうわけかすごく救われたんです。
多分無理してでも覗きに来させてもらうと思う。
筋輔さん、ここにコメント書いてた皆さんどうもありがとう。
支離滅裂で申し訳ないですけどものすごくお礼が言いたかった。
● あみさん こんばんは
たく☆ | URL | 2006/10/29(日) 23:07 [EDIT]
筋輔さん いいですか 僕の個人的意見を書いても(笑)
ココにいらっしゃる方に 失礼がないと 嬉しいですが…
あみさん 母親の気持ち なんとなく 察します
てか ココにいる人たちなら 母親(母性)的感情を 少なくとも
持ち合わせてるような気がします
だからこそ 根は 優しい人が 多いような気がします
社会の盾に… とありましたが 親に守ってもらおうとは
思いません できる事なら これ以上 余計に 自分の
セクシュアリティー(合ってますか?)を 公言するつもりはないです
母親は きっと理解してくれるのも 感じますが
この話題は できるなら したくないです  理解してもらおうなんて
思ってないです そこまで 賢い人ではないです(両親は…)
愛情をもって 育ててくれたのは確かです 今でもそれは
感じます  でも 親は 結婚を望んでます 子供も 作って欲しいと…
できるもんなら 欲しいですよ!子供は すごく可愛いと思います
しかし 奥さんになる人は 犠牲者でしか ないような気がします
人間としては 好きになれますが 性的には 無理ですもん…
夫婦って Hだけでは無いと思いますが Hないのも辛いでしょ
自分に課せられた使命として 生きるのが 他の人を傷つけない
方法だと思います  できたら 同じ境遇の人間同士が
助け合えれば 理想かな… これも 理想論のような気もします
● 個人的なことで申し訳ないです
あみ | URL | 2006/10/29(日) 00:55 [EDIT]
筋輔さんからお許しがでたので、最初は「ブログ、乗っとっちゃうぞ~」なんて思ってたんですがw、拓さんのご両親思いのコメントに自分の気持ちを伝えようとしたら、かなり私的で長くなりそうで、いざとなると腰が引けてます。まず間違いなく不快な思いをされる方も出てくると思いますので・・・ごめんなさい。

でも、この場を提供してくださった筋輔さんに素直に感謝して、書かせてもらいます。
最初にお断りしておきますが、今から書くことは、本質的に拓さんの場合と全く異なります。あくまでも、母親の気持ちの一つの例として読んで下さいね。(前置き長い~笑)

私には、息子が一人います。嫁いだ先は、電車が1時間に一本の、近所の名字が皆同じという田舎で、彼は、実質この家の7代目跡取り長男坊です。
でも、事情があって、おそらく彼は家の跡を継がないし、結婚もしません。できないといったほうがいいかな。
だからといって、私は彼を責めたりしないし、私自身も、自分は不幸だと毎日泣き暮らしているわけじゃない。
普段は、Yのブログで、筋輔さんと「監禁です!」なんていって遊んでる脳天気なヤツです。
拓さんがおっしゃるような「普通に生んであげられなくてごめんね」なんてことも少なくとも私は考えません。そんな風に思うのは、彼に対して失礼だから。彼の存在自体を否定することになるから。
この世に生を受けた限り、全ての人に生きる意味や意義があるのだと信じています。
同じ意味で、「好きでこうなったわけじゃない」とも言いません。何故そんなに卑屈にならなくちゃいけないのか、自分は自分・・・堂々としていればいいと思うから。

拓さんは、すでにカムアウトされているわけですよね。このブログで書かれたような現在の正直なお気持ちをご両親に伝えるのは、難しいのかな?
もちろん無理にはすすめませんが、お互い理解しあうところから始めないと先に進めない気がします。
大変な勇気と努力、時間が必要かもしれませんが、拓さんをこんなに立派に育てられたご両親ですから、時間がかかってもわかって下さるときがくるんじゃないかと、無責任にも考えてしまうのですけど・・・

まずは、お母さんを味方につけることをおすすめします。母親なんて結局子供のことしか考えてないから(一般論ですw)
世間の常識を 前向きに諦めて開き直ってくださったら、拓さんの最大の理解者となり、一般社会からの盾になってくださるはずです。

(全ての方にカミングアウトをすすめているわけではないです。それぞれの事情で一生隠し続ける道を選んだ方もおられるでしょう)

やっぱり長くなってしまいました。筋輔さん、みなさん、すみません。

それでは、拓さん、がんばって・・・と言うのもやめましょう。
がんばっている人にがんばれって言うのもどうかと思いますしね。
お互い焦らずじっくりいきましょう。

● あみさんへ
たく☆ 拓 | URL | 2006/10/27(金) 15:36 [EDIT]
まずは 筋輔さん すみません
人の掲示板で いろいろ 話しちゃって…
もう少し 場を提供してください

あみさん 文字って すごく 細かいニュアンスを
伝えるの 難しいですよね
僕自身 語彙が少なくて 表現が 幼稚で
言葉 足らずだったかも しれませんが
ありがとうございます 少し ココロが 楽になりました
両親が あみさんのように 自分の幸せを 優先しなさい
って 笑って 言ってくれると 救われます(笑)
田舎なので 世間的には 理解されないと思いますが
両親の愛情を 沢山 貰って 育ってきました
なんか 恩返しがしたいんです 生きてるうちに ちゃんと
伝わるうちに… で 今 自主制作のCD作ってるんです
もともと 音楽が好きで 仕事優先に生きてきました
当然 両親も 仕事一筋です  親に 感謝してる気持ちを
歌にしました  恥ずかしいですが 死んでから ありがとうって
いっても 後悔すると 僕は思うです ( 僕は ですよ )
だから 今なら まだ 感謝の気持ちを 伝えられるので…
もし 僕が 優しいとすれば 両親の愛情を 感じることが
できたからですかね? 両親だけじゃないかな? 出会った人
から 沢山の愛情を 貰ってるんです☆ 
ここでも 温かい 気持ち 貰いました☆ 最近思うんです
こっちの人って 純粋に 心優しいなって  悪いやつも
いるのかも? 類は類を呼ぶ? 優しい人に 集まるんですかね
また だらだら 書いてしまって すみません!
あみさん なんでしたら 僕のアドレス載せましたので そちらへ
迷惑かけたら ココに 来辛く なるじゃないですか! ね!
● さっきのコメント
あみ | URL | 2006/10/27(金) 01:21 [EDIT]
下のほうに余分な字が残っていて恥ずかしい~(汗)。何度も考えて、書き直したのに、読み返したら思いつくまま書きちらしているみたいになってしまいました・・・まだ上手く伝えられないもどかしさが残ってますけど、あれで精一杯・・・かな
● たくさんへ
あみ | URL | 2006/10/27(金) 00:50 [EDIT]
(笑)の意味、本当はわかっていました。
「どうか自分をそんな風に言わないで・・・」と、どうしても伝えたくなったんですけど、実は私もコメントを出すとき、ビクビクしていて、「マジにとんな」みたいに返されたらどうしようと・・・それであんな書き方になってしまいました。ごめんなさい。

少数派に対する世間の無理解、無関心、偏見は直接自分自身ではないけれど私も痛感しています。
本当は「知ってもらうこと」が、一番の早道なんでしょうけど、この場合、現状はとても厳しいですね。

ただ、私も子の親なので、母親の立場から思うのは、子供が自分を責めて、そればかりか親に申し訳ないと考えているなんて、すごく辛いです。
家庭をもって一人前という世間の常識はあるにせよ、やはり我が子の幸せを第一に考えておられるんじゃないですか?
私なら「気にしなくていいよ、親の心配より自分の幸せを考えなさい」って言いたいです。
たくさん、ご両親思いの優しい方ですね。私もこんな息子が欲しいと思ってしまいました(迷惑ですね、すみませんw)

世間と闘うのではなく、負い目を感じることもなく、自然に共存できるといいのにね。
いつか、「それがどうしたの?」と周りの人が言うようなそんな社会になればいいなと思います。

私は何の役にも立てないけれど、たくさんのコメントに共感された方は大勢おられるはずです。
たくさんは、一人ぼっちじゃないです、きっと・・・

母親の立場から何度もしつこいですけど、まず、自分の幸せを一番に考えてくださいね。でないと、親が悲しみます。

P.S 「普通」って何だろう・・・って、ずっと考えています。



私は何の役にも立てないけれど、


世間と闘うのではなく、負い目を感じるのではなく、
ない親なんていないと思います。家庭をのことで
● 出来損ないって書いたのは
たく☆ | URL | 2006/10/26(木) 23:47 [EDIT]
本心ですよ 
(笑)は 冗談じゃなくて 重みを 少しでも
軽く出来たらと 思ってのことです
男として 普通に生まれてたら ココには
来てなかったかもしんない… 優しさ とか 今より
薄かったかもしんない… でも 自分を 生んでくれた
両親に 孫の顔は 見せてやれたかもしんない…
僕 親に カミングアウトしてるんです  死ぬまで
言わないでおこうと思ってたんですが 色々あって
両親には 言いました  だから 親は 自分たちを
責めたんじゃないかな? 気にしてなかったら ある意味
ほっとしますが 普通に生んであげられなくて… なんて
思われたら 申し訳なくて… ノンケさんが 立派っていうんじゃ
なくて 今の自分は 親を悲しませる素因を 少なくとも
持ってる訳で できる事なら 持たずに 生まれたかったです
ゲイ や バイ を 否定してるんじゃないですよ
大切な身内 だからこそ 悲しませたくない気持ち わかってください
● そのままの自分で
あみ | URL | 2006/10/25(水) 21:19 [EDIT]
いつもはしつこいくらいに登場させてもらってましたが今回は出るべきじゃないと遠慮していました。
「女に何がわかる」って・・・わかってます。
でも、自分が背負っているものと少しリンクしている部分があって胸がズキズキします・・・
私はそれのおかげで、毎日、のほほんと暮らしている人よりは、いろんな事考えて、世の中のいろんな事が少しずつ見えてきている気がします。
人生、ずっと勉強中です。

全ての人が、ありのまま、自分らしく生きていければ・・・
そして、自分のこと好きでいられたら・・・
そう願っています。

たとえ冗談でも、出来損ないなんて言わないでほしい。

ごめんなさい、余計なお世話でした。
● 何かつながりを
| URL | 2006/10/25(水) 13:32 [EDIT]
拓さん、ふくさんと深刻な悩みを綴っていますよね。
確かに俺も自分がゲイであることを周囲には伝えていません。
1人で生きていくつもりで、結婚はしません。
やはり相手の女性の身も心も愛することはできないから。

やはり、いつか1人になったとき、強く生きていくことを
今から覚悟しておかなければならないと思います。
そして、その準備をしておく必要があるんです。

1人だと病気になったらどうしようとか、何かのときにどうしたら・・・・
いろいろと考えることも多いはず。
だから若いうちから考えておく必要があるんですよ。
精神的にも生活上でも辛いことがこれからもっと多いと思うんです。

いわゆる人並みの結婚生活というやつには全く縁がなく
ノンケの友人や仕事場でも子どもがどうしたとかいう話に
ついていくことができないし。
だからといってフランクに話せる人もそばにはいないから。

でも、こういうWeb上で同じ境遇の人と知り合うことができる時代になって、
精神的に少しは癒される部分ができていると思うんです。
みんなが皆、新宿だとか、出会いがあるような場所で
同じゲイの相方を見つけたりできるわけではないのだから。
会い方がいる人はまだ幸せなんですよね。
世間体もあるから地方では1人で生きている人が大勢いると思うんです。

そんな中で、そういう者同士が少しでも知り合うことができて
時には皆で会うきっかけにもなっていかれたらいいな・・・と
時には助け合える人ができたらいいな・・・・と
思っているんですよ。

ゲイを隠して結婚している人もそれなりにいると思うんですが、
結婚した以上は、相手を悲しませないようにしてほしいなと思います。
中には子どもがいる方もいるだろうし。
騙し通して欲しいなと思います。
でも、自分を殺し続ける生活、それも辛いことですよね。

さて、筋輔元気にがんばってる?
結構、深刻に考える話題を提供してくれたみたいだね。
内緒で書き込む人も多いようだし、書き込みも増えたし。
社会派に衣替えかな? 笑
でも元来、性生活(爆)以外は、真面目なんだから
こういうのもいいのかもね。

ふく | URL | 2006/10/24(火) 23:54 [EDIT]
すいません、こんばんわ、はじめまして。
拓さんのコメント読ませていただきました。

上手く言えない、いや、書けないけれど、読ませていただいて、なんだか、涙がでそうに、なった。
運命と宿命、親に生かされてる、共に生きていく、友人に嘘をつき
まくる、一生を共にする人を騙し続ける・・・

全て、今の自分の胸のうちをズバッといい当たられたみたいで、
思わず絶句してしまいました。
でも、その分、すっきりとした感じにも・・・
ズバッ!と言い当てられたみたいで、
ありがとう!の自分です。(勝手にスイマセン)

今の自分になろうと思ってなったわけでは、ないのだけれど・・・
● 「説教ではない内緒さん」だと認識してますが…
| URL | 2006/10/24(火) 22:00 [EDIT]
すみません… 自分で どんなコメント 書いたのか 忘れてしまって…
間違ってたら ごめんなさい! 運命と宿命の違い また 難題ですね…
運命は 出会うべくして出会う人たち どこかで 人と交われそう
で 宿命は 何らかを背負わされてる人たち 孤独を感じる
やっぱ 俺は うまく表現できません… ただ 自分は 両親に生かされてるような気がします
ノンケとして生まれてたら 好き勝手に生きてたかも?
中途半端やから 親から離れられず ずっと 一緒に 生きて生きたいと
思ってます 親が先に他界するでしょうから 孤独は辛いですね…
同伴者が欲しいですね こんな自分は 偽って 家庭を持つべきではないと
考えてます 妻になる人が 報われません… 騙しとおしていくほど
一生を共にする人を 騙し続けるほど ずる賢くできてないです
友人には 嘘つきまくってます だから 心底 人が 信じられないんです…
出来損ないです(笑)
● 違うんだなと痛感
毎日のぞいてます | URL | 2006/10/24(火) 13:20 [EDIT]
筋輔さんや皆さんの意見、毎日楽しみにしています。
自分は筋輔さんとは違い、ゲイの男です。

今まで、共感する所も多かったのですが、
内緒さんにむけて、筋輔さんが回答していた文を読んで、
ああ、こういうところがゲイの自分とは違うんだなと痛感しました。

「確かに俺は男とも女ともセックスしたいと思いますけど、でも、恋愛はどうかな。こんなこと書くとまた怒られてしまいますけど、経験がない分、自分でもよくわからないっていうのが正直なとこです。女の人を好きになった時の、あのせつなく甘い感覚を果たして男に感じるんだろうか。ってか、想像してみると正直、笑っちゃいます。あの気持ちは、女に対してだけのものでしょ。男には、おかしい。」

(別に怒って書いているわけではないのです。誤解しないでください。)

私は男に対して、せつなく甘い感覚を感じます。
この感情は、女性には全く感じません。
思春期になって気がつけば、男しか恋愛感情は感じませんでした。

バイセクシャルの人が皆、このように考えているとは思いませんし、
それぞれの人の思いは、他人がとやかく言えるものではありませんね。
ただ、ゲイの自分とバイセクシャルの人とは、
このようなところが違うのだな、
私のように感じることが筋輔さんにはおかしくもあり、
そして、ありえないことなんだな・・・・と感じたところです。

(他人への回答にこのようなことを書くのも礼儀知らずかもしれませんね。)

だらだら書いてすみません。
要は、これまで筋輔さんにいろいろと共感していたのですが、
私とは異なる所がはっきりわかったものですから、
このように書いてみたくなりました。それだけです。

ジム男さんの言動のほうが実は理解できます。笑

本当に、いろいろと気づかされることが多くありました。
Hなブログなのかと思っていましたが、そうではなく、
筋輔さんは、今回、本当は真面目な人なんだと思いました。
これからもまた、見ていくつもりです。
人生を楽しんでください。
● 生まれつき
hai | URL | 2006/10/23(月) 02:05 [EDIT]
やっぱり筋輔の所には辿り着けそうに無い。
筋輔は傍に居るのに、多分手を伸ばさない自分が居る。
出来ない。無理だよ。
それが俺の生まれつき。
そういう生まれつき。
● 管理人のみ閲覧できます
| | 2006/10/22(日) 22:26 [EDIT]
このコメントは管理人のみ閲覧できます

WD | URL | 2006/10/22(日) 08:41 [EDIT]
ジム男さんカッコイイんでしょうね。
でも筋助さんも劣らずイケメンぽいですね。しかも自分をノンケだと信じて疑わなかった男。
そんな男をして「朝も夜もオマエの身体とセックスが頭から離れなくてオナニーしまくり」なんて言わせるなんて。男冥利に尽きますね。「オレの魅力どうよ」みたいな。
ホントは人間同士のやりとりや感情の機微があるのでしょうけど、
まずはセックスのエリート同士のぶつかりが眩しくて。
カッコイイ男のエロい話を聞かせてくれる筋助さん、オレのアイドルです。
● 久しく
satoshi | URL | 2006/10/21(土) 16:18 [EDIT]
久々にパソコン開きました!最近、忙しくて・・・。
俺も自分が何なのか?って思った事何回のありますよ!
筋輔さんとはちょっと違うかもしれないですけど。
でも、思う度に考えたり、悩んだりしても、結局自分は自分
なんだって割り切っちゃってますね。
楽天的なんですかね?(笑)
これを見てなるほどって思ったことも、その通りだって共感した事もたくさんあります!
筋輔さん

ふく | URL | 2006/10/21(土) 15:02 [EDIT]
はじめまして、ふく といいます。
いい年頃の大人の男です。

いつも読ませていただいています。

今回の強さと勇気、う~ん、段々と読んでいくうちに、
う~ん、自分の場合は、おい!どうなんだ?と自分自身に
最後は、問いかけていました。

自分は、やっぱり、男の方に、興味があるし
初恋の相手は、やっぱり、運動神経抜群の
スポーツマンタイプの同級生だった覚えが、
ありますもん(恥笑)

う~ん、こんなこと考えたこと、なかったです。
● 娼年の内緒さん、そういう形も俺はありだと思います。
娼年の内緒さん、そういう形も俺はありだと思います。 | URL | 2006/10/21(土) 12:31 [EDIT]
内緒さん、初めまして。
コメントありがとうございます。
いい年代をお向えですね。酸いも甘いも嗅ぎ分けた、大人の男。ちょっと仕事にお疲れのようですが、大丈夫ですか?
ジムにでも行って体動かすとすっきりしますよ!

俺のブログ、読んで頂いて、ありがとうございます。
お褒めに預かり光栄です。文章力については、お恥ずかしい。でも励みになります。俺は日記も書かないし、いわゆる文章を書くのは、今回が初めてなんです。最初は思いつくまま勢いで。で、そのうち、エロいっすねーとかうまいですねーとかの、とてもありがたいコメントに、俺が一人でプレッシャー感じて書けなくなって。でも、最近は、ある意味開き直りっているか、書くことを楽しめればいいなと。てか楽しめるときに書こうと、思っています。
だから、内緒さんの褒め言葉は、素直にすごく嬉しく思いました。
ありがとうございます。

プレイベートな話で恐縮ですが、実は俺の父親は国語の先生でした。もう一昨年に他界してしまったんですけど、もしも俺の文章に少しでも良さがあるとしたら、それは父からの遺伝かなと。田舎の父の部屋は、壁中天井まで本棚で、たくさんの本がびっしりと詰まってました。若い頃から本をたくさん読んだはずの父の、文章に対するなんらかのDNAが、俺に引き継がれているのかなと、そう思います。生きている間には何の恩返しもすることができず、会うことさえも1年に1回あるかないかの親不孝をしてきた俺に、こんな形で父が残してくれたもの。文章を書くことでこのブログをやっていけるわけだし、俺のピンチを、こういう形で救ってくれてるのかなと。こうやって内緒さんにもお会いすることができたのも、父のおかげのように思います。

確かに俺は男とも女ともセックスしたいと思いますけど、でも、恋愛はどうかな。こんなこと書くとまた怒られてしまいますけど、経験がない分、自分でもよくわからないっていうのが正直なとこです。女の人を好きになった時の、あのせつなく甘い感覚を果たして男に感じるんだろうか。ってか、想像してみると正直、笑っちゃいます。あの気持ちは、女に対してだけのものでしょ。男には、おかしい。

すいません。思いのまま書いてます。

売り専って、体売って金稼いでいる人達のことですよね。
俺はありだと思います。
銀座のママやバーのホステスさん達。田舎もんの俺は、最初は引いてたけど、仕事関係で何回か行くうちに話をする機会も増えて、普通の人達なんだなということと、女としての自分の魅力をいかに引き出すかにすごく一生懸命なのに感心したことがあります。つまりは女のプロなんすよね、彼女達は。
ストリップの人も実はダンサーで、女の身体の美しさをいかに表現できるかのプロ。
風俗の姉ちゃん達は、金稼ぎばかりに行っちゃってる人が多くてあまりプロさを感じないけど、セックスのプロっていう女の人がいても、全然不思議じゃないし、そういう方にはお会いしてみたいと思うくらいです。
俺、前に演劇をちょっとかじったことがあって、人を何らかの感情にさせるのは、すっげ難しいことなんだと思うんです。
エロくさせるのは、すっげー大変のはず。
彼女達はある意味芸術家ですよ。
内緒さんのとこに来ている人も、プロの方なんでしょうね。それに長い間続いているっていことは、きっと内緒さんのことも気に入ってるんじゃないですか?
俺は全然ありだと思うな。

IWPG。池袋ウェストパーク、、、なんでしたっけ。グループ?(笑)
石田衣良、俺はまだ読んだことがありません。娼年、今度読んでみます。内緒さんの気持ちを軽くするくらいの、いろんなパターンのセックスについて書いてあるんすよね。興味深々です!
俺は人と比べてちょっと多いかな、くらいの経験をしてると自分では思っているんですけど、セックスって、個性、みたいなとこがああって、それこそ千差万別、多種多様。自分のやり方を受け入れてもらえるか、相手のを受け入れられるか。やってるうちに新たな自分のエロさの感性を発見したり、相手にそのエロさを教えてあげたり。エロさは無限っすよね(笑)。で、今俺は、男とのセックスに幅が広がった?ってとこなんすけど(笑)。人づきあいみたいな面が、セックスにはあるんじゃないかと。迷惑かけずにギブアンドテイク。そう思ういます。俺は痛いのとスカトロ以外は大丈夫かな。SM?ありっすね(笑)。

俺の恋愛感。
たぶん、くだらないっす。
内緒さんに聞いて欲しくなったら、書きます。
そん時は、「娼年の内緒さーん!聞いて聞いて!」で、コメント出しますんで、少し待ってて下さい(笑)。

あー、すっげー長くなっちゃいました。
内緒さんのような方のコメント、嬉しかったです。
もっともっと話がしたいと思います。
これからも、お時間ある時に是非きて下さい。
ひょとすると、レスが遅いかもしれないですけど、
ゆっくりやろうと思っているので、その辺はご勘弁を。

ジムとかで体動かして汗かくの、是非!元気でますよ。
じゃ、また。

筋輔
● 恩人の筋輔さんへ
G@TEN | URL | 2006/10/21(土) 09:10 [EDIT]
ども、G@TENです。

コタエが正しいのかどうかの次元超越して
コタエ探してる そのプロセスを文字にしてくれてる筋輔さんを
抱きしめたくなります

星になっても 筋輔星をみていたい感じ
筋輔さん人間臭さ満載で 魂に触れたい衝動に駆られます

存在に感謝です 

G@TEN



 
● 説教じゃない内緒さん、もちろん、今後も絶対来て下さい!
説教じゃない内緒さん、もちろん、今後も絶対来て下さい! | URL | 2006/10/20(金) 23:42 [EDIT]
ご意見、ごもっとも。
ってか、そういうことに、俺は全然意識が行かなくて、
腑に落ちないコメントとか、結構あったんです。
バイとホモの溝がどうのとか。
男同士セックスしてんだから、同じじゃん。
くらいに思ってました。

でも、ジム男に言われたんです。
お前がいくら悩んでますみたいなことを言ったところで、
ホモの人達の苦しみや悩み、これからを生きることへの課題。
そういうものへの不安や重さは、絶対に分らないって。
ってか簡単に分ったとか言うな!くらいの勢いでした。
で、分らないんだ、ってことは、分りました。

運命を受け入れたら、宿命が重くのしかかった。

そういうことですよね。
俺の宿命はなんだろう。
内緒さんの宿命はなんですか?

運命は受け入れるもの。
でも、宿命はどうするものっすかね。

内緒さんの正直さと熱さ、
いいっすね。
俺、好きです。

筋輔
● パローレさん、そうか、現在進行形なんすね。
パローレさん、そうか、現在進行形なんすね。 | URL | 2006/10/20(金) 23:09 [EDIT]
正直に書いてくれたんすよね。
ありがとうございます。

俺も現在進行形なんだと思います。
だから、こうやってブログとかに書いてるし。
不思議なもんで、書くとなんか落ち着くというか、
見ててくれてる人達(みなさんのこと)がいると思うと、
行き場の無い焦りみたいなものがなくなるんですよ。

だからパローレさんと同じです。
俺も恋愛できんのかな。

でも、男とのセックスは、捨てられないと思う。
もし、捨てたら、それは自分で自分を騙すことになる。
男ともできる、っていうような、付加的な、チョイスが効くような、
そんなものではないと。
身体が求めるというか。
女とのセックスでしか得られないものも確かにあるけど、女じゃ得ることができなようなものが、男とのセックスにはあって、それが俺を夢中にさせる。
本当のやさしさとか慰めとか癒しとか。
それを感じ始めた時、少し戸惑ったけど、いいや、我を忘れて溺れてみっか、みたいな感じです、今の俺は。

スコーンと突き抜け中ってことかな。

筋輔
● 自分て?
hide | URL | 2006/10/20(金) 09:42 [EDIT]
筋輔さんお久しぶり!少し泣けてきました。葛藤と呼べば良いのかわかりませんが、ゲイだと認めた瞬間捨てなきゃいけないものがたくさんあるし、今の状態をキープできなくなる可能性もある訳だから、悩んで当然だヨ。俺も過去にこんな経験あったしね。豹は虎になれないから(そんなカッコ良くない?汗)ってふっきれた…そんな自分も受け入れて前向きになれてきた気がする。
あと筋輔さんを知って、教えてもらってる事いっぱいあるよ☆彡
● 痛がりの内緒さん、締めた蓋を少し開けてみるのも。
痛がりの内緒さん、締めた蓋を少し開けてみるのも。 | URL | 2006/10/19(木) 23:32 [EDIT]
痛がる子、多いですよ、結構。
内緒さんだけじゃないと思います。

女の子はセックスについて、特に最初のうちは全部男任せって子、多いと思います。
でも思うに、人それぞれ、やっぱ合うやり方や強さがあるわけで。好きな人とセックスの相性が最初から偶然、バッチリ合えばいいけど、そういうことばかりではないと思うし、お互いもっと伝え合うことができればいいのかなと。
でも、女の子のほうからはいろいろ要求しづらいのも確かですよね。その辺は、男が手探りで合致点を見出すべきだ、とは俺の持論なんすけど。

蓋をしなきゃいけないことは、歳を取れば取るほど多くなってくるのかなと、漠然と考えるけど、そういう歳になっても、蓋をあける機会がたくさんある男になりたいなと、そうも思います。それに蓋をあまり閉めてばかりだと、自分を失うことになるかもしれないし。

これから内緒さんは、蓋を閉めなくなったり、締めた蓋を少し開けてみたりし始めるのかな。いいことたくさんあるといいですね!

また話聞かせて下さい。
待ってます。

筋輔
● 管理人のみ閲覧できます
| | 2006/10/19(木) 00:04 [EDIT]
このコメントは管理人のみ閲覧できます
● 管理人のみ閲覧できます
| | 2006/10/18(水) 16:51 [EDIT]
このコメントは管理人のみ閲覧できます
● 管理人のみ閲覧できます
| | 2006/10/18(水) 10:55 [EDIT]
このコメントは管理人のみ閲覧できます
● なんで俺だけ症候群
パローレ | URL | 2006/10/18(水) 01:11 [EDIT]
首をうなだれたこと、ありますよ。
というか、現在進行形ですね。
僕はまだジム男さんのようには、容認できてないんでしょう。

大手を振って恋愛のひとつも出来ないなんて、
立派なハンディキャップ背負ってんじゃねーのか俺は、
と思うことはしばしばです。

街でいちゃついてるカップルを見ると、
いいね、そんな自分をありがたく思えよと思ってしまう。
こんな事書くと、かなり、陰険なゲイなんかなあ、俺。
スコーンと突き抜けた部分がないのは確かです。
● とおりすがりのいつかどこかでさん、もういないっすか
とおりすがりのいつかどこかでさん、もういないっすか? | URL | 2006/10/18(水) 00:37 [EDIT]
びっくりしたー。

頭いいっすね。

感性も鋭い。

センス、感じます。

いろいろ話たり聞いたりしたいけど、
とおりすがりなんすよね。

もう、行っちゃいました?
もう、いないっすか?

うー、残念!

自分を好きで、それからすべてを力まず受け入れてほしいな、と。

暗記します。

筋輔
● パローレさん、いや、ディテールそうの通りかどうかどうかは、
パローレさん、いや、ディテールそうの通りかどうかどうかは、 | URL | 2006/10/18(水) 00:17 [EDIT]
再登場、ありがとうございます!
お待ちしておりました(笑)。

電話の部分、ディテールはどうかな。でも、記憶を辿るとこんな感じ。やっぱ悩んでいたせいか、記憶には残ってます。

パローレさんは、ジム男のように、自分はそうかもしれないって首をうなだれたこと、ありますか?
みんな、そういう時期を経て今に至ってるんですよね。しかも、俺よりももっと若い、ってか子供の頃に。しかもたった一人で気付いて、たった一人で考えて悩んで、歩き出して。
そう思うと、みんなはすっげー!
そう思います。

筋輔
● なんかよくわかる
いつかどこかで | URL | 2006/10/17(火) 02:47 [EDIT]
通りすがりですが、なんかよくわかるんだよね。
文章の端々に、一生懸命なんだな、って。
とにかく伝えたいんだよね、言葉にしておきたいのかな、それが一番よく感じる。
誤解だったらごめんなさい。

この文章をしても、まだ完璧に全てをさらけ出せない、そう指摘すると反発するのかな、失礼を承知で書いちゃいますが。
ずいぶん前、何年も前に、自分が自覚したような内容が切々と書かれているので、なんか不思議な気がして。
文字や言葉にするとほっとするし、ね。

この日記を読んでから、俺もジムに行く度に、気づけば俺にもジム男の出会いの偶然??、想像したりするし。

でも、性に関する事は人格というか生活の時間の相当大きな部分を占めているんだけど、実はそれより大事な事、年取るとびっくりするほど沢山、増えてくるしなー。

自分を好きで、それからすべてを力まず受け入れてほしいな、と。
● 再登場
パローレ | URL | 2006/10/17(火) 01:40 [EDIT]
ども、前に来たパローレです。
前回の「俺、結婚する気ないんす」っていうあっけらかんとした部分も良かったけど、
今回、すごい誠実な文章ですね。
特に前半の電話でのいらだちがとても何ヶ月前のことを書いたとは思えないぐらいにディティールすげえ。
ジム男さんの、微苦笑してるような、ちょっと意地悪だけど余裕を感じさせるリアクションを読んでると、
きっとこの人は自分の性癖に対して、
さんざん悩んできた人なのかなあと思わされます。
● 一ヶ月俺のブログを見てくれた内緒さん、満たされるほうで、是非!
一ヶ月俺のブログを見てくれた内緒さん、満たされるほうで、是非! | URL | 2006/10/17(火) 00:53 [EDIT]
はじめまして、筋輔です。
一ヶ月も俺のブログを見ていてくれたんですね。
ありがととうございます。
って、この一ヶ月は更新もままならず、つまんなくてスイマセン(笑)。

そうですか、内緒さんも、やり始めちゃったって感じでなんすかね。

セックスはやっぱ満たされることが一番大切かなと。
とろけるような感覚。とろけて一つになってるあの感じ。
俺は大好きです。

義務感でやるセックス。
男の場合はね、そんな時は勃たなくて苦労するんです。
ましてや8割や2割の苦痛があったら、俺なんて全然ダメだと思う。

やりたくないのにやらなきゃってセックスより、やりたくてウハウハのセックスのほうが、盛り上がるし満たされるし。
内緒さんは、まだ女性とは経験ないんすかね。
もしも本当にご自身のことをバイセクシャルだと感じているのなら、思い切って経験してみるのも、いいかもしれないっすよ。俺は流れでやっちゃっただけだけど、やっぱ考え方、微妙に変ります。ってか経験している分、広くなるっていうか。

自分の感性に、戸惑いがあるんすかね。
だとしたら、俺、少しはその気持ち、分るような気がします。

もっと、話を聞きたいと思いました。
レス、待ってます。

筋輔
● 管理人のみ閲覧できます
| | 2006/10/16(月) 16:23 [EDIT]
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